חדש וייחודי- סדנאות רצפת אגן מתחילות/מתקדמות לנשים בכל גיל
לרגל הפתיחה- טיפולי פיזיותרפיה אורטופדית ונוירולוגית בעלות של 200 ש״ח לטיפול בלבד
טיפולי רפלקסולוגיה ורפואה משלימה במחירי מבצע. מהרי לקבוע תור!

תמיד בתוך מערכת יחסים ארוכת טווח יש מישהו עם חשק מיני נמוך ובן זוג בעל חשק מיני גבוה

פוסט שלישי בסדרת סנארש

קבלו אקסיומה. בתוך מערכת יחסים ארוכת טווח תמיד (!!!) יהיה מישהו עם חשק מיני נמוך ובן זוגו עם חשק מיני גבוה. אני חוזרת על זה שוב. תמיד, אבל תמיד, אחד מבני הזוג יהיה בהכרח בעל חשק מיני נמוך והשני בעל חשק מיני גבוה. וזה לא פתולוגי. לא החשק הגבוה וגם לא החשק הנמוך. 

החשק הגבוה והחשק הנמוך זו פוזיציה בתוך מערכת היחסים הזו. והיה ותהיה מערכת יחסים אחרת, הפוזיציה של אותם פרטים יכולה להשתנות ביחס לבני הזוג האחרים. הפוזיציה הזו יכולה להשתנות גם בתוך אותה מערכת כחלק מהתפתחות אישית במהלך החיים. 

חשק מיני נמוך אינו מונח קשיח. 

לדוגמא, אם אחד מבני הזוג מעוניין בסקס פעם בשבוע ואילו בן זוגו מעוניין בפעמיים בשבוע- הראשון הוא בעל חשק מיני נמוך ביחס לשני. הלך אותו אדם ונכנס למערכת יחסים אחרת שבה הוא עדיין מעוניין בסקס פעם בשבוע אבל בן זוגו אינו מעוניין בסקס בכלל, הרי שהוא הופך לבעל חשק מיני גבוה. הכל כתלות במערכת. ומאחר ואין תדירות רצויה או מומלצת לסקס ואין נכון או לא נכון- הכל תלוי בטיב היחסים ובמאפייני מערכת היחסים הזוגית. ולכן אין פה נורמלי או אבנורמלי, בריא או פתולוגי, תקין או לקוי. אם בני הזוג אינם מקיימים יחסים בכלל ושניהם מאושרים- גם אני כמטפלת מאושרת. אם בני הזוג מקיימים יחסים שלוש פעמים ביום, כל יום ושניהם מאושרים- תרבחו ותסעדו, שיהיה להם בכיף. 

התיאוריה הזו של סנארש היא מפנה בגישה הטיפולית לליקויים בחשק המיני. 

באמצע המאה הקודמת נשים עם חשק מיני ירוד נקראו "פרידיג'יות" (Frigidity). כן כן מלשון פרידג'ידר – מקפיא. למה רק נשים? ככה. סטריאוטיפי. גבר אמיתי הוא גבגבר- רוצה כל הזמן. ורק אם הוא רוצה כל הזמן- הוא גבר. אישה מהוגנת דווקא עדיף שתהיה פרידג'ית כי זה יותר מכובד (ולכן הגבר גבר נזקק למאהבת בגלל אשתו הקרירה והמכובדת…חלוקת תפקידים הגיונית בסך הכל). 

במשך השנים השתנו ההגדרות של הליקויים בתפקוד המיני ועדיין- עד היום- חשק מיני ירוד נחשב כליקוי בתפקוד המיני. מה זה ירוד, לא ברור. בא סנארש ומבהיר שירוד זה יחסי. ירוד הוא באמת ירוד רק אם זה מפריע בתוך מערכת היחסים לאחד או לשני בני הזוג. 

אני חוזרת על זה שוב ושוב כי זה מהפכני. אין בין זוג "מקולקל" שזקוק לטיפול ובין זוג "תקין" שאצו הכל תותים. המערכת היא הזקוקה לטיפול או יותר נכון לשינוי. אבל רק אם בני הזוג אינם מרוצים. 

מאז שקראתי את סנארש אני לא ״מרשה״ למטופלות שלי לכנות את עצמן בכינויים הבאים:

אני חולה

אני מקולקלת

אני צריכה טיפול

אני דפוקה

אני קרה

אני פרידג'ית

וגם לא ״מרשה״ להן לכנות כך את הבעלים שלהן. 

אז מה כן? 

Stay tuned!

מה תרצי לחפש?